ぼっちだけど、なんとか生きてます。

    駄目人間道。それはアニメやゲームの感想やら欝日記やら統一されていない無法地帯。

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    よつばとリボルテック 

    よつば!
    というわけで買って来ましたよつばとリボルテックw
    いつものようにクリックでちょっと大きくなります

    手に持っているのはアイスですが、持ち穴が小さすぎるので他の物を持たせるのは不可能
    かなり意味ないアイテムなような……
    これつけるなら左手のパーとか……変え表情を(ry

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    身勝手すぎる 

    自分が人間じゃないような
    普通じゃないなんて考え方がすでに馬鹿げている
    ふつうって何だよ
    そうやって人を見下して、自分がお前らとは違う存在なんだよって粋がって、そんな自分に陶酔してる

    俯瞰でものを考えて、あらゆるものを見下して、
    そんな自分も見下して、
    悟ったみたく考えて
    嫌なことしか考えられなくて見ることが出来なくて
    勝手に癒しを求めて癒されなくて
    嫌な部分しか見えてないから嫌いになりそうで

    あぁ嫌だ


    どうやったら皆と同じようにできるのか考えて
    全然わからなくて
    素直に笑いたいのに
    楽しく語り合いたいのに
    皆と同じ事を考えたいのに
    それをできない自分がとても嫌で嫌で

    結局自分のことしか考えていないことに気がついて、
    より一層自分のことが嫌いになって

    誰かに認められたい
    誰かの役に立ちたい

    自分のことを見ていて欲しい

    存在していて良いことを教えて欲しい


    結局誰だっていいのだ
    自分のことを無条件で肯定してくれる存在がいてくれればそれでいいのだ
    恋とか愛とか友情とか、どうだっていいんだ
    ただ自分が満足できればいいんだ

    あぁ嫌だ
    そんな記号みたいな存在、いるわけないのに
    損得だけで考えていたって何も得られないのに
    一方通行だけの肯定なんてありえるわけがないのに

    あぁ嫌だ

    こんなことしか考えられない自分が嫌だ
    こんな自分がヒーローに、誰かを守ることなんてできるはずがないじゃないか
    魔法使いでもない、剣の達人でもない、気なんてつかえない、特殊能力なんてない、変身なんてできない、幽霊なんて視えもしない、巨大ロボットだって操れない
    人のために行動することすらできない
    まともに会話すらできないような駄目な人間なこの僕が
    何を語る? 何を考える? 何を得た?
    傲慢で上からものを見ていて自分勝手でそのくせ臆病者で存在がボーフラ以下の自分が
    思い上がるのもいい加減にしろよ

    僕に出来ることなんてない
    僕に作り出せるものなんてない
    僕に居て良い場所なんてない











    でも大丈夫
    だって僕は独りだって生きていけるから
    誰も僕を認めてくれる人がいなくても
    誰も僕の存在を肯定してくれなくても
    大丈夫、頑張れる

    嫌われ者の僕だけど
    幸せです

    だから大丈夫
    独りだって生きていけるのです



    嘘だけど

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    ( 2007/09/25 00:13 ) Category うつ記事 | コメント(0) | トラックバック(0)

    指差されて後ろ向き 

    命より大切なものは他にない?
    自分の命を粗末に扱ってはいけない?
    産まれてきたことに感謝をすべき?


    俺は死ぬのが悪いこと、そうは思えない
    死にたいのなら勝手に死ねばいい
    自殺に対しても、俺は自殺が一番綺麗な死に方な気がしているし
    自分で自分を殺せるなんてすごいと思うから
    まぁなんともヒトゴトで無責任なことでしょう
    でも他人の死はとても非現実的で、
    警察署の前に張り出された交通事故死亡者○人とか、連日のように新聞に出てくる殺人とか、
    ニュースを賑わす自殺者とか、
    何も感じることができなくて
    悲しいでもかわいそうでも可笑しくもなくて
    ただただホントに何も感じずに流しているだけで、
    そのことを後から気づいて、そんな自分がたまらなく嫌になる

    俺は道徳的でもなければ、無気力だし
    周りの皆と騒いでいてもふとした事で素の自分を見てしまって興が醒める
    酔って世界が明るく見えたとしても
    面白い動画や話で盛り上がったとしても
    笑ってる自分
    楽しそうな自分
    それに気づいてしまうともう駄目だ
    高いところから落っこちたみたく急速に冷めてしまう

    俺はまだ当分死ぬ気はない
    そりゃ死にたくなることだってしょっちゅうあるけど、
    ヘタレだから
    自力でカッターを引けないような奴に死ぬ価値ないから
    ていうか気になっている小説の最後とか、もうちっと豪華な食事をしたいとか
    プラズマテレビが欲しいとか
    俺が生きてる理由なんてそんなものだし
    あぁ多分プラズマテレビが一番の目的なのかもしれない
    単純で無気力で死ねないから生きてるだけの俺


    頑張れって、生きてれば良い事あるって、
    そんな言葉にイライラするのはとてもよくわかることで

    結局のところ、俺は前向きになってる奴らがすごくすごく羨ましくて、
    そう自分が変われることを切望していて、
    でも努力とかしようとしない自分が大嫌いで、
    その嫌いなイライラを鬱憤をぶつけているだけの傍迷惑な奴なんだ



    こんな文章を最後まで読んでくれた誰か

    俺の分まで幸せになってください
    馬鹿な奴がいるんだなと笑ってください

    俺は死ぬのが怖い
    でも生きるのはもっと怖い
    でも誰かに忘れられるのはそれよりもっともっと怖い
    自分が自分の存在が無かったことにされるのはすごく怖い



    俺は、他の人の幸せを笑って願えるような人間になりたい

    おめでとう、って迷いもなく言える人間になりたい

    心からの笑顔を浮かべられる人間になりたい

    俺はふつうの人間になりたい

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    ( 2007/09/24 04:03 ) Category うつ記事 | コメント(0) | トラックバック(0)

    環境汚染は控えなさい 

    なんだよ!明日は休みだからっていちゃいちゃしてんなよ!
    なんでこんなカッポー率高けぇんだよ!
    臓物ぶち撒けっぞ!

    何レンタル屋の袋持ちながらスナック菓子買いまくってんだよ!
    安いビールとかケースで買うなよ!
    合計五千超えとかオマエラどんだけ今晩いちゃつく気だよ!
    つかそんな客ばっかとか呪いか!?嫌がらせか!?
    仕舞にゃ営業スマイルも引きつるわッ!



    くそっ
    今日は自棄酒だッ!
    カッポーなんて滅びればいいッ

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    ( 2007/09/24 00:14 ) Category 未分類 | コメント(0) | トラックバック(0)

    誰だって一人で立つのは怖い 

    この電気は誰のもの?
    今過ごしていられるのは誰のおかげ?
    働いた? あれっぽっちで?
    たかがスーパーのバイトで一端のつもり?


    甘い
    甘っちょろい


    結局僕は他人に依存しなければ生きていけない
    両足で自分の足で地に立ってすらいない
    井戸の外を見ようともしていない
    足元しか見てない
    一日中部屋の中にいてウジウジウジウジウジウジウジウジ
    臓物ぶち撒けるぞ

    どうせ駄目なんだとかふざけたことを言って自分を正当化して
    人生悟った気で斜めに見て
    何様だ?
    どれだけ甘やかせば気が済むんだ
    いつになったら自分だけで立てるんだ
    いつになったらオマエは外を見ようとするんだ
    オマエだけなわけねぇだろ
    悲劇の主人公気取りはいい加減にやめろよ
    気持ち悪い奴
    結局周りのせいにして逃避するのが目に見えるね


    誰も頼るな

    オマエは誰かに頼っていいような人間じゃない
    そんな資格ないことに気づいているだろう?

    誰かに認められたいとか誰かに好かれたいとか
    冗談だろ?
    オマエなんか誰も見てねぇんだよ
    オマエなんかを好きになるはずねぇだろ

    あぁウザイ
    あぁ気持ち悪い
    あぁイライラする

    消えろよ
    いいからグダグダ言ってないで今すぐ手首落とすなり首吊るすなり肉片吐き散らすなりしてこいよ
    あぁ気持ち悪い
    消えろよ




    消えろよ

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    ( 2007/09/23 00:08 ) Category うつ記事 | コメント(0) | トラックバック(0)

    正義の味方になれると思っていた 

    自分はなんて夢見がちな子供だったのだろう

    いつか、世界の危機が訪れたとき、
    自分はその危機を打ち破る英雄になれると信じていた

    魔法とか気とか
    そんな不可思議なモノを操る達人に変われると信じていた
    誰かを守ることが出来るとホンキで考えていた

    何時の頃か
    僕は夢なんて叶えられるものじゃないことを知った

    他人にとってみれば取るに足らない挫折や絶望を経験して、
    夢を見ていた自分に気づかされて
    どれほど自分がちっぽけで醜い存在か気づいて

    何もかもが嫌になった


    夢を見ることを諦めていた
    努力することを諦めた

    前向きに頑張る人たちを斜めに見て
    悟ったような錯覚を覚えて
    自分は他の人とは違うんだとかいう馬鹿な考えまで持って
    捻くれ者になって……


    つまらない人間になってどのくらい経っただろうか
    どこで間違えてしまったのか


    僕は羨ましい

    正義を語る人が

    僕は憧れる

    自分を信じて努力する人に

    僕は
    凹む自分が



    大嫌いだ

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    ( 2007/09/22 15:35 ) Category うつ記事 | コメント(0) | トラックバック(0)
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